Qué difícil es todo...

Cuando crees que todo está bien, que haces lo correcto, que las palabras que has dicho han quedado claras y te das cuenta de que no es así... DUELE. Sí... Creí haberlo hecho bien, creí que hablar contigo hasta las 3.17 diciéndote todas las cosas bonitas que te dije, te haría entender de una vez por todas, que TÚ eres lo más importante que tengo, que si tú no estás yo no tengo alegría y que JAMÁS te voy a soltar...
Pero no fue así, hoy de nuevo hubo enfado, un enfado que aún perdura, un enfado que me mata, un enfado que no comprendo. Sé que no estás pasando por un buen momento, pero yo... Solo quiero estar a tu lado y no me dejas!! Por qué no me dejas?
¿Recuerdas la parte positiva de haber estado las talas3.17 hablando? Que hoy dormirías la siesta con lo más maravilloso del mundo...
Y lo más maravilloso del mundo está roto... ROTO.
Te necesito tanto... Necesito tanto estar a tu lado en lo bueno, en lo malo... EN TODO...
No sé cómo hacerlo, no quieres que te hable, no quieres que me dirija a ti, pero yo no puedo quedarme quieta sabiendo que no estás bien tú, que no está bien MI PUTA VIDA ENTERA... :'(


Ojalá esta noche me pueda ir a la cama habiéndote pegado un gran abrazo y habiéndote demostrado que ESTOY CONTIGO...


Te quiero.

FEBRERO.

Parecía que era buen mes. Todo empezó bastante bien... Tenía muy buenas vibraciones con este mes... Pero de la noche a la mañana todo cambió. O el mundo se dio la vuelta o yo estoy cabeza abajo.
De hace unos días para acá no entiendo nada... Todo está más raro y extraño que nunca. ¿Será verdad que se va a acabar el mundo? Es la única pregunta que ronda por mi cabeza... Quizás los meses vayan cambiando cuando transcurra el tiempo... Cada mes será distinto hasta que llegue diciembre y se acabe todo, pero... ¿Cómo va a acabarse todo de la noche a la mañana y sin tener ninguna base científica? ¿Veis? No comprendo nada. A todo le encuentro preguntas, pero... en cuanto encuentro la respuesta de nuevo vuelve a cambiar la pregunta.
Me siento distinta, no sé como explicarlo... Sé que soy yo, que quiero, que adoro, que amo, que me gusta, que me disgusta, que me parece bien, que me parece mal... Igual que siempre... Pero algo dentro me dice que no, que no soy yo... Que todo es distinto.
Mi vida, mi alrededor, mi entorno, mi casa... TODO. ¿Qué pasa? ¿Qué os pasa? ¿Qué me pasa?

No entiendo nada...
¿Sabes este sentimiento de sentirte sola aún estando rodeada de gente? ¿De saber que tienes apoyo, que tienes cariño, que tienes manos, que tienes gente increíble pero sentirte la persona más triste del mundo? ¿De tenerle miedo al miedo? ¿De no saber qué ni cómo hacerlo? ¿De... De...De... Sentir por momentos que eres la persona más feliz del mundo y en otros momentos la más desdichada?
Todo esto siento, es una mezcla horrible... Mi vida es como un "puré" de sentimientos... Está todo unido, es como si no sirviera de nada... Es triste, muy triste, y repito, sé que tengo a mi gente... Pero mi corazón está triste y quiero saber por qué...

Maravilla del mundo...

Creí que hoy mejoraría todo... Estaba realmente convencida.
Anoche recé, recé y recé, pidiéndole a Dios que me ayudara... A mis ángeles, a mis piedras... A todo lo que estaba a mi alcance... Pero no... No he tenido apenas noticias suyas... Puedo estar algo más contenta porque el sms no fue mal... Pero no la he visto... No he hablado con ella, no sé nada... Estoy en estado de "shock"... Aún no puedo creérmelo, no puedo pensar en las escenas de ayer sin derramar una lágrima... No puedo recordar nuestra conversación sin que se me parta el alma...
No sé qué hacer, no sé cómo actuar, no sé...Sólo sé que la necesito, que pido que por favor se solucione, que todo vuelva a la normalidad... Se lo ruego!! :-(
Me da miedo que nada vuelva a ser igual... Me da miedo a que de verdad ya no haya mano...

Te quiero...

Qué día tan oscuro...

La noche de ayer se solucionó. Qué tarde tan genial tuvimos, verdad? Risas por carrefour, compras, vasos para desayunar juntas, observando cosas para el arreglo de su piso... Risas, risas y más risas, acompañadas de un café... Me atrevo a decir que una de las mejores tardes juntas. 
Agarrándonos la mano cada poco... Esa mano que nos da fuerzas, esa mano que nos une... Esa mano que da un empujón o frena cuando es necesario...
Pero llegó la noche, la temida y terrible noche... Qué discusión tan grande y a la vez absurda...
Yo me consolaba pensando que era a consecuencia de lo duro que es dejar la nicotina... Pero ella me aclaró que no.
Fue tan grande la discusión, pasé tantos nervios que no fui capaz de aguantar, rompí a llorar, cogí mi cazadora y me fui a comprar tabaco. Paseé mientras fumaba, a la vez que mi rostro estaba impregnado de lágrimas, lágrimas que olían a pérdida, lágrimas que sabían a dolor.
Fueron muy fuertes las palabras de la conversación... Tan fuertes que esta vez si que creo que es la última... Me encantaría que no fuera así, me encantaría que todo se quedara en un malentendido, que es como yo lo siento... Que todo volviera la normalidad... Que la tarde de hoy se repitiera constantemente... Que de verdad este año fuera para ser felices... Pero algo me dice que no... Algo me dice que ya no hay nada que hacer...
Tengo el alma rota, no me hago a la idea de poder perderla, de no tener esa mano... De no tenerla a ella, la persona más importante de mi vida...
Es tan grande el dolor que siento...
Creo que no me merezco esta vida de sufrimiento, quizás para muchos este sufrimiento sea absurdo, sea diminuto, sea de adolescente, pero no es así, sé que nadie podrá comprenderme... Pero me duele el alma... Esta partida en cachitos... Y cada cachito se pregunta ¿Por qué? ¿Qué pasa?... No entiendo nada, pero pido a Dios, que por favor me ayude, que no me permita perderla, que todo se solucione... 
La necesito como al agua...
Si ella no está, yo no tengo alegría...
Espero y deseo con todas mis fuerzas que esta situación vuelva a la normalidad y que de verdad este sea nuestro año...


El otro día me dijiste unas palabras: " Nere, te adoro...Es tan grande a veces lo que siento hacia ti... " Piénsalo por favor y no dejes que esto acabe aquí... Te lo ruego.
Siempre Tecum.


Te quiero...

2012...

Creí que el año nuevo sería distinto.
Fue genial... Tomamos juntas las uvas...  Brindamos... Durmió en mi casa... En fin... Comenzamos el año juntas, sonriendo muchísimo... Y pasándolo genial...
Brindé por un año feliz, por un año sonriente, por un año genial, por un año sin broncas, por un año tranquilo, por un año perfecto...
Quizás brindé por demasiadas cosas y no todo se puede cumplir...
Nos hemos propuesto dejar de fumar las dos... Sí, las dos a la vez... Creo que eso será un problema... Creo que debemos hacerlo por turnos... Sino... será duro, muy duro...
Hoy, día 2 de enero de 2012, apenas acabando de comenzar el año... Hemos tenido la primera bronca de él... Un bronca que no es la primera vez que salía... De la que no era la primera vez que se hablaba... Una bronca que juro que salió por un malentendido...
Pido disculpas, sé que un motivo muy gordo es el tema de la nicotina... Sé que doy malas contestaciones, que salgo por peteneras... Y que no, no se puede, no podemos dejar las dos a la vez de fumar...
Perdóname por haberte entendido mal, te juro que me hubiera encantado entenderte bien y que ahora, estuvieras aquí, sentada en mi cocina.


Te quiero...

Días duros...

Digamos que hoy no es el mejor día de mi vida.
Hace tiempo que no pasaba este tipo de cosas y... Duele.
¿Sabes esta sensación que te recorre todo el cuerpo si salir de tu cabeza, esa sensación de "pérdida"? Esa es la sensación que yo tengo cada minuto que tú estás enfadada... Sobretodo cuando no sé nada de ti, cuando no das señales de existencia, cuando parece que te hubieras extinguido de todas partes excepto de mi cabeza y de mi corazón...
Sí, puede sonar extraño, puede parecer que estoy enamorada, pero no... Hablo de ella, la persona más importante de mi vida, mi mejor amiga... Ella es quien hace que cada uno de mis días sea diferente, que cada uno de mis días sea feliz, que me levante con una sonrisa y me acueste con otra, que sea la "niña" más feliz del mundo... Es algo diferente a lo que yo había sentido hacia mis otras amistades... Esta amistad sé que es de verdad, que es sincera, que se basa en el cariño, y que sabemos hablar sólo con mirarnos, también sé que será para siempre, pero repito, esa sensación que tengo es horrible...
Todo el mundo tiene baches, de eso estoy convencida, todo el mundo tiene problemas, tiene disgustos, tiene penas... Pero... ¿Sabes? si tengo baches, si tengo problemas, si tengo penas... ESTÁ ELLA... Ahora viene el mayor de los problemas... ¿Qué hago cuando el bache, problema, la pena o el disgusto son con ella? Me siento vacía, la cabeza me da mil vueltas y el corazón el doble... Me acelero, me pongo nerviosa, siento impotencia y... no, no sé como actuar, no sé qué hacer... Quizás sólo me queda esperar, no ser pesada, no saturarla aunque me esté volviendo loca, no importa, porque ella estará mejor así.... Pero aquí vuelve a entrar en acción mi cabeza, vuelve a no parar de darle vueltas al mismo tema, sí, se me pasan mil preguntas por la cabeza:
- ¿Y si piensa que paso de ella?
- ¿Y si cree que no me importa la situación que estamos viviendo?
- ¿ Y si yo no entro en acción se acaba todo para siempre?
Mi cabeza me juega malas pasadas continuamente. Mi corazón me dice que no actúe, que deje que todo vaya a su ritmo, que no la agobie, que haga lo que yo crea conveniente para que ella esté bien... Pero claro, aquí llega de nuevo la cabeza... Y ahora es cuando yo termino diciendo:
¿Puedes perdonarme por lo que sea que haya hecho?
No soy capaz de esbozar una sola sonrisa en esta situación, no soy capaz de pensar en otra cosa que no sea esto, no soy capaz de nada si no estás tú, querida amiga.

Creo en ti

Creo en tí amigo:
Si tu sonrisa es como un rayo de luz que alegra mi existencia.
Si compartes mis lágrimas y sabes llorar con los que lloran.
Si tu mano está abierta para dar y tu voluntad es generosa para ayudar.
Si tus palabras son sinceras y expresan lo que siente tu corazón.
Si sabes comprender bondadosamente mis debilidades yme defiendes cuando me calumnian.
Si tienes valor para corregirme amablemente.
Si sabes orar por mí,y brindarme buen ejemplo.
Si tu amistad me lleva a amar más y a tratar mejor a los demás.
Si no te avergüenzas de ser mi amigo en las horas tristes y amargas.